短篇笑尿了系列100首

相亲时女生问我工资多少，我说一个月一万五。她眼睛亮了，我补一句：“日元。”她起身就走，我喊：“别走啊，连机票我都订好了！”

老婆让我下班买菜，我说领导不让走。她直接打电话给我老板：“您老婆让您现在回家。”老板吓得让我立刻滚。

第一次见女友爸妈，我紧张得把“叔叔阿姨好”说成了“爸爸妈妈好”。丈母娘当场落泪，丈父黑着脸掏出户口本：“今天就把事办了。”

朋友聚会吹牛，说自己存款八位数。我不服，掏出银行卡：“我九位数！”大家惊呆，我划开：“密码九位数。”

领导说要请全组吃大餐，结果点了十份外卖麻辣烫。结账时他说：“一人一份刚好，公平。”我默默把自己的那份递给他：“领导您胃口好，吃双份。”

女友生气不理我，我买了999朵玫瑰送到她公司。前台问：“写谁的名字？”我：“写‘你个憨憨快理我’。”结果她当场社死，追杀我三条街。

爸妈逼婚，我说正在谈一个。他们不信，我把手机里一个叫“老婆”的备注给他们看。他们激动得要办酒席，后来发现那是外卖群备注。

去面试，HR问我为什么离职。我说：“前公司老板太抠。”HR点头：“我们老板也抠。”我：“那我熟悉业务，能明天就上手。”

老婆怀孕，我天天给她炖猪蹄补胶原。她生完孩子后摸着脸说：“老公我皮肤还是这么好。”我：“那是因为你把胶原都喂给孩子了。”

第一次带女友回家，我妈拉着她手一个劲夸：“比我儿子强多了！”女友害羞笑，我妈补刀：“要不你当我儿子吧？”

闺蜜问我怎么追到这么帅的男朋友，我说靠脸。她不信，我指着镜子：“这张脸，天天在他眼前晃，谁顶得住。”

发工资那天，我给老婆转了520。她回我1314。我感动哭了，后来发现她把我转的520又转回去了，还多转了794当利息。

领导在群里说周末自愿加班，我秒回“领导我爱你”。第二天发现回错了，是家政阿姨群。阿姨回我：“小伙子你先把上个月拖欠的清洁费结一下。”

女友说想看海，我半夜把她摇醒，拉到阳台指着洗衣机：“看，海尔。”她一脚把我踹下床。

相亲对象问我有没有房车，我说有。她激动问多大，我说：“房子70平，车子两辆，一辆共享单车一辆电动车。”

老婆让我减肥，我说正在减。她问怎么减的，我拍拍肚子：“每天饿一顿，饿一顿，再饿一顿。”她：“那你肚子怎么还这么大？”我：“饿得慌，垫了两个抱枕。”

朋友问我为什么不结婚，我说怕婚后没自由。他嗤笑：“你现在有自由吗？”我默默看了眼手机里999+的未读消息，全是老板的。

去4S店买车，销售问我预算多少，我说10万以内。销售带我看了半天，最后指着一辆玩具车：“这个9块9，包邮。”

女友说要分手，我问能不能再给一次机会。她说可以，我立刻跪下给她爸妈倒茶：“叔叔阿姨，我改了！”

领导说要随机抽查电脑，我赶紧把桌面王者荣耀快捷方式全删了。领导一来，直接打开D盘“学习资料”文件夹，里面全是游戏安装包。

第一次见网友，约在肯德基。她戴着口罩只露眼睛，我激动喊：“老婆！”结果她摘口罩，是我初中班主任。

老婆让我猜她买了什么新衣服，我猜了十几个牌子都不对。她生气脱外套，里面是新买的羽绒服：“我冷了好吗！”

爸妈说要给我介绍对象，我说不用，我有喜欢的人了。他们问谁，我把手机里一个叫“发财”的备注给他们看，他们当场给我转了8888彩礼。

女同事问我周末干嘛，我说宅家打游戏。她说太没意思了，我邀请她一起。她来了之后发现是五黑开局，四个队友都是我小号。

去医院看病，医生说：“小伙子你肾虚。”我生气：“我才25！”医生指着化验单：“你尿酸高，我说的是你肾有虚。”

老婆让我带孩子，我说我在开会。她直接把孩子视频接入公司会议，孩子奶声奶气喊：“爸爸快回家！”全公司安静三秒，领导：“散会。”

朋友说借我钱炒股，三天翻倍。我借了10万给他，一个月后他还我20万。我感动得要哭，他：“别谢，这是你本金，我把你的10万亏完了，又借了10万赚回来的。”

第一次约会，女生说她怕黑。我牵起她的手：“别怕，有我在。”走到电影院，她发现我买的是《咒》。

领导说要请我吃饭，我推辞说最近在减肥。领导：“没事，就吃一点。”结果点了8888的帝王蟹，我默默把健身卡注销了。

女友说想吃螺蛳粉，我说太臭了。她生气不理我，第二天我回家发现屋里全是螺蛳粉味，她坐在一堆空袋子里：“现在你满意了吧？”

爸妈来我租的房子看我，发现只有20平。我妈哭了：“儿子苦了你了。”我爸默默掏出手机：“来，我给你买个30平的。”

相亲时女生问我会不会做饭，我说会。她问做什么拿手，我说：“拿手会点外卖。”

老婆让我晚上别玩游戏早点睡，我说最后一局。结果打到早上六点，她起床做早餐，我趴在键盘上流口水，她拍了张照发朋友圈：“我老公昨晚加班到早上。”

朋友问我怎么瘦了10斤，我说谈恋爱了。他问恋爱怎么减肥，我：“每天给女友转账，转到手抽筋。”

领导说要给我们涨工资，我激动得一夜没睡。第二天开会他宣布：“从这个月起，工资涨到银行卡里更快了，优化了流程。”

第一次带老外朋友吃火锅，他往嘴里塞了一口辣油，沉默三秒后狂喝酸奶。我问他怎么样，他含泪说：“我现在相信地狱是真的。”

女友说要看恐怖片锻炼胆量，我放了《釜山行》。她吓得钻我怀里，电影结束她抱着我不放：“再来一部！”

爸妈说我30岁还没对象是废物，我生气离家出走。晚上十点饿了，给他们发微信：“废物想吃宵夜。”我妈秒回：“红烧肉刚做好，滚回来！”

去相亲，女生问我有没有不良嗜好，我说有。她问什么，我：“喜欢把钱花在喜欢的人身上。”她当场加了我微信。

老婆让我周末陪她逛街，我说腿疼。她说没事，给我买了双AJ，我立刻原地起飞：“走！今天商场打烊前不许停！”

领导在群里@全体成员说有惊喜，结果发了个500M的PPT，让我们周一前做完。我默默改了群昵称：“惊喜到死。”

女友说想当我手机的壁纸，我把她设成了锁屏密码界面。她输入错误一次，我手机就响：“再输错就告诉她你偷偷存了多少张小姐姐照片。”

第一次见岳父，我敬他酒：“爸，我干了您随意。”岳父喝了一小口，我急了：“爸您这是瞧不起我！”岳父：“不，我怕你回头跟我抢女儿抚养权。”

朋友问我为什么不找年轻漂亮的女朋友，我说：“怕她跑了。”他说那找丑的，我：“更怕她跑了。”

老婆让我发誓以后只爱她一个，我说：“我发誓！”她问誓言内容，我：“我发誓以后只玩一个游戏的老婆。”

去面试，HR问我五年后在哪，我说：“彩票点。”HR笑了：“不切实际。”我：“那您五年后还在招人吗？”

女友说要跟我去民政局，我激动得手抖。她拿出户口本：“不是结婚，是改名，我受不了天天有人喊我‘嫂子’。”

领导说要带我们搞团建，爬山。我兴奋坏了，结果爬到半山腰发现是去山顶的售楼部看房。

第一次煮粥给女友喝，她尝了一口夸我贤惠。我感动得要哭，后来发现她把粥全倒给楼下流浪猫了，猫现在见我就跑。

爸妈偷偷给我征婚，我发现后生气说自己有对象了。他们问谁，我把手机里一个叫“理想型”的备注截图发给他们，他们连夜买了火车票来看“儿媳妇”。后来发现那是游戏里的纸片人老婆。

女友说减肥不吃晚饭，我心疼地给她点了外卖。她感动哭了，结果打开是减肥餐沙拉，我：“感动就对了，少吃两口就能瘦。”

领导说要给我们放假，我激动得当场鼓掌。领导：“放假一天，把三个月没写的报告写完。”

第一次带女友见哥们，大家说要考验她喝酒。我挡住：“她不能喝。”哥们笑：“这么护啊？”我：“她一喝就脱衣服，上次脱到我破产。”

老婆让我陪她看星星，我半夜把她摇醒，指着天花板上的荧光贴：“看，我小时候贴的，还在发光。”

朋友问我存款多少，我说：“够吃一辈子螺蛳粉。”他问多少，我：“三包半。”

去相亲，女生问我有没有前女友，我说没有。她感动得要哭，我补刀：“因为没人愿意当。”

领导说要请客，我问吃什么。领导：“随便。”我点了1888的龙虾，领导：“我说随便，不是乱来。”我：“领导您看这龙虾，它不可怜吗？”

女友说想养狗，我说养我吧。她说狗会摇尾巴，我立刻原地转圈，她：“你这是癫痫了吧？”

爸妈说要给我生个弟弟，我说太好了，终于有人继承我的房贷了。

第一次见网友，约在咖啡厅。她迟到半小时，我生气准备走，她发微信：“对不起，我在医院。”我心软赶过去，发现她在牙科拔智齿，脸肿得像猪头，我当场笑出声，她哭着把麻药针管扔我脸上。

老婆让我猜她工资涨了多少，我猜500，她说不对。我猜1000，她还是摇头。最后她说：“涨了尊称，从‘喂’变成了‘老公’。”

领导说要给我们发年终奖，我激动得一宿没睡。第二天发下来，一个信封，里面一张纸：“奖你们早点下班。”

女友说想看雪，我带她去冰箱开冷冻层：“看，去年剩的饺子霜。”

第一次见岳母，我夸她年轻貌美。岳母笑得合不拢嘴，岳父在旁边冷笑：“你小子眼光有问题。”

朋友问我为什么买这么多彩票，我说：“总有一张会中。”他问如果都不中，我：“那就全留着当遗产传给儿子。”

老婆让我带娃，我说我在加班。她把孩子视频接进来，孩子举着尿不湿：“爸爸，我拉在你工位上了！”

去银行贷款，工作人员问我有什么资产，我说：“有存款。”她问多少，我：“微信里有6.6。”她：“6.6万？”我：“6块6，当年女友发给我的，舍不得花。”

女友说要分手，我问能不能再爱她最后一次。她点头，我立刻把她拉黑：“这是我最后一次爱你了。”

领导说要请全组旅游，我兴奋得收拾行李。出发那天发现目的地是隔壁写字楼的人力资源部，团建项目：签续约合同。

第一次带老外朋友吃麻辣烫，他往里加了一勺辣油，喝了一口汤后沉默三秒，狂灌可乐。我问他感觉如何，他：“我以为我在喝岩浆。”

老婆让我发誓以后只宠她一个，我说：“我发誓！”她问内容，我：“以后只给一个女人转账。”她感动哭了，我补刀：“那个女人是我妈。”

朋友问我怎么追到校花的，我说靠才华。他不信，我给他看聊天记录，第一句：“你银行卡号发我，我转账给你。”

领导在群里说有大福利，我激动得手机掉马桶里。结果福利是：公司新买了台咖啡机，自费。

女友说想吃榴莲，我说太臭。她生气不理我，第二天我买了十个回家，她打开门差点晕过去，我：“现在你知道我有多爱你了吧？”

爸妈说要给我买房，我说不用，我有房了。他们问在哪，我指着楼下：“停在楼下的宾利，里面能睡。”

第一次约会，女生说她怕胖不吃肉，我点了满桌素菜。结账时她抢着买单，我感动得要哭，后来发现她是素食博主，直播间5000人看着。

老婆让我减肥，我说正在减。她问怎么减，我：“每天少睡一小时，多饿两顿。”她：“那你怎么还胖了？”我：“饿得慌，多了个心眼。”

领导说要给我们涨工资，我激动得当场鼓掌。领导：“别鼓了，涨的是工作量。”

女友说想当我手机第一个联系人，我把她设成了紧急联系人。她感动哭了，后来她摔了一跤，救护车先给我打电话的时候她哭得更厉害了。

朋友问我为什么单身，我说：“在等一个人。”他问谁，我：“等彩票开奖的那个人。”

第一次见网友，约在火锅店。她说怕辣，我点了清汤锅。吃到一半她突然说：“其实我最喜欢辣的。”我默默把辣油全倒进去，她哭着吃完最后一口：“你赢了。”

老婆让我带孩子去游乐园，我说太累。她说没事，给我买了张成人票，我高高兴兴去了，发现票是给过山车的。

领导说要请客，我问吃什么。领导：“随便。”我点了1888的帝王蟹，领导：“我说随便，不是乱来。”我：“领导您看这龙虾，它不可怜吗？”

领导说要请我喝茶，我以为是普洱，结果是人事茶。

女友说想养猫，我说养我吧。她说猫会卖萌，我立刻喵喵叫，她：“你这是发情了吧？”

爸妈说要给我生个妹妹，我说太好了，终于有人替我挨打了。

第一次煮饭给女友吃，她夸我贤惠。我感动得要哭，后来发现她把饭全倒给楼下流浪狗了，狗现在见我就摇尾巴。

朋友问我存款多少，我说：“够吃一辈子螺蛳粉。”他问多少，我：“三包半。”

朋友问我为什么买跑车，我说：“为了早点回家陪老婆。”他感动了，我：“其实是为了早点回家打游戏，老婆不让进门。”

去相亲，女生问我有没有房车，我说有。她问多大，我说：“房子70平，车子两辆，一辆共享单车一辆电动车。”

相亲对象问我会不会做家务，我说会。她问做什么，我：“会洗碗，洗一个碎一个。”

老婆让我发誓以后只爱她一个，我说：“我发誓！”她问内容，我：“以后只给一个女人花钱。”她感动哭了，我：“那个女人叫花呗。”

领导说要给我们放假，我激动得收拾行李。领导：“放假一天，把三个月没写的报告写完。”

领导说要带我们搞团建，唱K。我兴奋坏了，结果包厢里放着的是公司年会PPT。

女友说想看海，我带她去青岛。她感动哭了，后来发现我订的是青年旅社6人间，上铺。

第一次见岳父，我敬他酒：“爸，我干了您随意。”岳父喝了一小口，我急了：“爸您这是瞧不起我！”岳父：“不，我怕你回头跟我抢女儿赡养费。”

朋友问我为什么不找年轻漂亮的女朋友，我说：“怕她跑了。”他说那找丑的，我：“更怕她不跑。”

老婆让我周末陪她逛街，我说腿疼。她说没事，给我买了双AJ，我立刻原地起飞：“走！今天商场打烊前不许停！”

老婆让我陪她看恐怖片，她说怕黑要抱我。电影结束她抱着我不放：“老公我好怕。”我：“别怕，我把碟片退了。”

领导在群里说有惊喜，结果发了个500M的PPT，让我们周一前做完。我默默改了群昵称：“惊喜到死。”

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领导说要给我们发过年红包，我激动得手机掉马桶里。结果红包金额：6.6元，备注“图个吉利”。

女友说想当我手机的壁纸，我把她设成了计算器图标。她气得摔手机，后来每次打开计算器都是她的丑照。

第一次见网友，约在奶茶店。她说怕胖不喝奶茶，我点了两杯全糖。她感动哭了，吃完说：“你真懂我。”我：“我只是怕你跑了。”

老婆让我带娃，我说我在加班。她把孩子视频接进来，孩子举着尿不湿：“爸爸，我拉在你工位上了！”

老婆让我哄孩子睡觉，我讲了三个睡前故事，孩子还不睡。我急了：“再不睡明天不带你去迪士尼！”孩子立刻闭眼：“晚安。”

朋友问我怎么瘦了10斤，我说谈恋爱了。他问恋爱怎么减肥，我：“每天给女友买包，转到手抽筋。”

最后一次相亲，女生问我有没有结婚的打算，我说有。她问什么时候，我：“等你点头。”她当场点头，我傻眼：“我台词还没背完呢！”